Have fun！

啊 203是個好班。
學生不壞 老師不差(吧)
開學也頗久了 大家也有了些許小團體
和琬婷還是很好 還是會一直在一起聊天
和阿公也變熟了 很開心!
班上的人大概都認得臉
某些人的臉跟名字我也都配的起來了~(天生會記臉!!)
不過卻有種大笑的時間變少了的感覺
以前四人組+男生三人組
總是可以因為善淳和巧克力的打鬧而笑
可以因為善淳的一個吃螺絲而大笑
可以因為琬婷的一個不小心聽錯講錯話而大笑
可以因為小涵昨天又做了什麼事而大笑
可以因為地理老師的"一個最難的問題而大笑"
可以因為很多事情大笑
現在卻很少 在班上還沒有跟新朋友很熟
大概都處於"點頭之交"的程度吧! 還很陌生
在班上到處摸一點 有挫折的感覺
唉!!神啊 讓我在放開心胸HIGH一點吧
我一點都不想上課猛打瞌睡啊~
唉!!不過大家都很好 !
我也想每天大笑十次啊!
加油吧加油吧 雖然很討厭自己一直說加油 空口說白話
不過還是加油吧...十足空虛!!
-*
新班級的老師大概都還能接受 其實只要沒惹到我 (或是說我看不順眼) 我都還蠻能接受老師的
不過還是比較喜歡一年級的科任就是了~
導師就比較喜歡現在的 其實我也不排斥管我們 畢竟會管才會關心
看以前蔡佳潓就知道了~都不管我們的 到了事情真的遭到不行才出來跟我們說要講求效率
效率效率~雖然輕鬆 可是還是怪怪的
畢竟二三年級 相處兩年 導師跟學生的互動還是很重要巴!!
-*
社團的事
二年級換了新社團"生活必修社" 有好幾個以前108的哦!! 琬婷和我一起加入了
善淳和小涵還有巧克力跟幼稚凱去加了數研...
我真的蠻無言的..
那時候在選社團 其實我就不想去加那種"掛社" "社課當自習" "閒閒的沒事幹" 的社團了
因為我想學一些東西 想玩一些東西 想參與一些東西 想在高中留下些什麼東西!!
高一的時候選了非音社 不可否認 我現在的確有點後悔 也不可否認 當初確實有點被迷惑了
現在講講覺得有一點點糟 對於我自己
說好不後悔 我還是後悔了..
雖然我也真的喜歡唱歌!!但是我也真的無法面對人群! 畢竟這也不是上幾次社課就能克服的...
所以當她們在找數研社的時候我終於說出我心裡的話 我不想參加數研社
雖然二年級已經沒有什麼大社可以加了!
但是還是想加一個我真的不會後悔的社 可以玩的開心的社
在生活必修 即使他是個小社 甚至新學妹只有6個人...
我想應該也可以過的不錯吧 至少第一次社課的感覺還不錯!!
而且我也喜歡DIY做一些東西 ^^ 我果然還是適合這種嗎...?!
真想擁有所謂的台風 所謂的面對大家說話、表現的勇氣!!
想在高中留下些什麼!! 即使是一個小小的社團回憶也好
因為我不想要以後回想自己高中 只有唸書 當然還是會有跟朋友的回憶啦
畢竟我哥是附中的 還有一個朋友是附中的 甚至是我們班的社長 幹部
看著她們為社團拼命 我也就會很想揮灑青春的汗水阿!!!~~
不過每個人的想法不同 也許有人不認同我的想法
但是我還是這麼認為的!!
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在國三後 慢慢的在做事情會思考自己的作法
甚至是話說出口 有時候就後悔了 後悔自己卑劣的個性!
馬的 天生賤骨頭!!
算了 這種事情急不來的 慢慢改吧!!
脾氣不好
希望能改啊 這就是不成熟的象徵吧!!~
總之我要改的地方還很多很多 要學的地方也還很多很多
三心二意心猿意馬
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東摸一點 西摸一點 對班上是這樣
網誌也寫成這樣!!
我真是沒統整性= =~+
PS.926我生日呢 雖然過了 祝我生日快樂!!

想到高一剛入學時的目標
現在高一快結束了的結果
好像什麼都沒有做到一樣。
曾經信誓旦旦的說我一定會留社，
現在呢？
為了想要拓展自己的人際關係 克服自己的缺點
現在呢？
我還是決定不留社了
有點空虛 覺得什麼都沒達成
但是如果我真的留社了 我又會快樂嗎？
假使不開心 那留社又有什麼用呢
今天社課看到另一群有留社的人已經多麼的熟悉 我覺得自己不適合了
那高二呢？要做什麼 渴望的高中生活就要這樣一點一滴的過了？
應該去做點什麼吧
套句實習老師說的話：不需要為了證明自己的能力，而選擇三類
是啊 那我又何必為了證明我可以克服 可以展現自己的能力而選擇留社？
人生啊～還是開心點吧 即使不留社 相信我也可以找到其他方法
不過這樣就很對不起 之前跟我同組支援前線那個人
什麼都沒做 就這樣躲掉了
真的對不起。
相信有再看我網誌的人就知道（誰看啊～）
我寫的東西好像都在激勵自己
可見我有多麼的沒有自信是吧
就這樣吧 或許你說對了 我真的不是很開心

有時候會覺得
何必這樣子做呢..?
每次考試完
不會就是不會 會就是會
為什麼總是說自己"噢 好爛 這次慘爆了 大概40幾分了啦~~~T口T"
考出來總是"意想不到的頗好"
不是說一定不會有這種事情 不過如果常常發生
難免不會產生懷疑
每次看到這種事情發生 總有壞心的想法出現
明明是好朋友 我卻無法不這麼想
因為我不夠單純 不夠純真
當跟其他人講的時候 雖然對方可能也有一點認同感
但是還是覺得自己很壞心 認為別人很心機
這時候就會很難過 唉 為什麼呢?
如果是我就一定會誠實說出來啊
我說考的很爛很爛 哪一次考好過?
如果我覺得自己寫的很順
我就不會說自己好爛好爛這種話啊
難道不覺得很像在騙人?
看到好爛好爛成績很好
總覺得好難過 好邪惡 有壞的想法 好不甘
真的是......唉 我還是不想講
或許只是她們比較不堅強吧
或許她們只是太多心了吧
或許她們杞人憂天吧
或許是我想太多吧
或許根本沒這回事吧
還是覺得很受傷
唉 算了算了
比起這樣我還較欣賞敢作敢當的人
考的好頂多選擇沉默 何必呢
唉 不想把人想的太心機
唉 還是寧願覺得是我自己想太多 太壞心吧...

想太多…
有時候想太多不是一件好事…
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已經有一個月沒打網誌了吧?
總覺得特別感傷。
心情起伏落差好大,為了一點小事而難過,甚至有想哭的感覺.
以前的我是不會這樣子的啊?
我在害怕什麼?....不知道....?
了解了一些事情以後似乎常常難過,害怕,
寧可希望什麼都不知道,一切都是想太多…
我看起來似乎是大而化之的人,不太care很多事的人,事實上我也是這樣子沒錯.
這好像就是我的style,
但是又有誰知道我心裡再想什麼呢
懂了一些事情之後,
我想,我變膽小了吧.

高中的生活
曾經是充滿期待與幻想
但是一切畢竟就是幻想…
曾經以為上了高中 社團的活動多采多姿 令我目不暇給
或許是因為受了哥哥的影響吧 以為活動是多麼多麼的好玩
社團會令我多麼多麼的著迷 寒訓 出遊 活動…
但是一切卻又都沒有
是因為這所高中的關係嗎？
還是因為我所選的社團呢？
非常音樂社 新莊高中的大社 希望能在高中享受社團的樂趣
因此我也很認真的考慮了很久 選擇了這個社團
不得不說 令我失望 我不想去後悔自己的選擇
卻又不只一次的讓我去思考我是否選錯了呢？
好難過…
看到網友冬過的多麼多采多姿 多麼愛自己的社團 多麼愛自己的學校
以身為御天為榮 以身為藍天之子為榮
心裡總有羨慕跟忌妒的感覺湧上心頭
曾經在網路上快樂的聊天 現在卻是冷漠的回應
也許他沒有這個意思 而我卻受到傷害 也許是我太敏感了吧…
總覺得好難過 好難過…好無奈…
也許我當初真的選錯高中了嗎？我甚至不以新莊為榮
只認為他是所普通的學校罷了…
是附中的光芒太閃耀嗎？我只能再繼續自欺欺人的努力的認同新莊
現在除了被課業壓的死死的以外 好不充實的感覺
沒有事情好做了嗎…
好難過啊…
是不是要再多認同新莊一點 在繼續相信非音呢
我希望我可以 我也希望非音的學長姊們能給我充實的感覺…
如果不上新莊 我也就認識不了１０８的人了
也很可惜啊…
還是不應該後悔的啊…畢竟這是自己的選擇吧…
真的很難過…好不充實的日子…

對我來講 朋友很重要
我很害怕 失去這重心
今天想買鞋子 要求善淳陪我去買
恩 為難的臉 不願意
他們都很婉轉 但是大概是太敏感
看他們回答的表情
我就知道了 至少今天 不會陪我去
我很難過 所以小抱怨了 
別人要我陪 通常我沒再說不的
可能是家庭 我很自由 我時間很有空 即使我沒有要買東西
我都願意去 
所以聽到別人的拒絕 我更加難過
心理不平衡 很想哭 但是又很倔強的強忍住 
腦袋不停的想些難過的事情
我想我被國中的事情傷到了 當時以為無所謂 我也表現的無所謂
但是我還是被傷到了 
太在乎 反而說出一些不想說的話
害怕失去朋友 害怕被討厭 害怕被暗自說話
要求他們對我有不滿就要說出來
因為我害怕在失去了吧
其實我很脆弱的 
因為朋友是很重要的
所以更加害怕…
怕我又是最後才知道我被討厭
我想改 卻又更佳表現的討厭
就算別人不能陪我 我也不能強迫他們吧
但是還是很難過…
看到他拒絕的故作輕鬆 看起來很為難
就覺得我不該在這樣講了 我也怕我在這樣講會被討厭吧…
下午就很憂鬱 不想多講話
一直沉溺在憂鬱的氣氛 一直想些不好的事情
真的很想哭 但是都忍住了 盡量表現有趣 其實是掩飾我的不安吧
我沒想到我會這麼的感傷…
很難過…

今天下午又莫名奇妙的憂鬱起來
心情很差 總是在想些很糟糕的事情
讓心情更差 哎
平常的時候 可能都覺得我沒什麼壓力吧
我也不覺得外面給了我什麼壓力可言
恩?
可能課業方面有一點
其他都來自我自己吧 我覺得我很自卑＝ ＝
哎 大概吧
今天去PTT 天秤板
從以前就覺得我的個性很符合我的星座
「 *缺點
太過看重與人交往、果斷能力、迫求理想卻沒有付諸行動實踐、
動作優雅卻稍嫌懶惰。 」
呵呵 的確啊 追求理想卻沒有付諸行動實踐
致命傷
恩 我應該要平衡一下 試著在以前的我跟現在的我找尋平衡吧
哎 想哭呢 真難得…

最近真是害我破超大戒
很不想再犯 把髒話當習慣的事情
好不容易改過來了 真是忍不住>"<
以下要開始罵了 幹！
先罵今天軍歌練習
幹咧!
都不想練就放他去死啊 操你媽的
放棄算了好啦 還練屁啊
幹 一點都沒班級的感覺
你他媽自己做不好就不要叫啦 操
幹! 一群人在那裡討論 阿當我們是屁喔
討論完就要我們做 做不好就罵
當我們是誰啊 機巴毛咧
什麼班長什麼徐藐什麼指揮啊
叫叫叫 啊又說不清楚
還練啥他媽的鬼啊
誰不想贏啊 機耶
就是有些人怎樣都不參與是怎樣啦
超機巴的
還有那個什麼衛生組長體育老師啦
是我想不評喔 什麼鳥口氣 ㄚ是怎樣拉
還有那個大頭拉 幹 都是我喔
最好我都有事啦 懶散又礙著你了喔
健康操跳的爛又不是沒跳 每個人會的不同好不好
我體育爛怎樣拉 體能差不行喔
幹 最好是角落拉 燈光最亮 旁邊也不是只有我
別人還更角落咧 心情不好找我出氣喔 機巴毛咧
什麼叫做 我沒聽啊 就罵我一個喔 我是怎樣拉 惹到你了喔
操

這星期 其實也沒什麼特別的事情
依舊是閒閒的一週
雖然段考將近讓我稍微忙碌了起來
但是還是有點小空虛
數學考的爆爛 感到很心虛
補習班老師教的很好 所以是我的問題
沒有去練習 努力 誰也不會是天才 (但是也是有這種人吧)
有點覺悟 我想拼起來啊(畢竟是爹爹繳了費讓我補習啊><)
之前寫過 空口說白話 恩 好像是我的致命傷
今天下了結論 我的最大缺點就是 沒有毅力 不肯努力 (啊 有押韻?!)
與其再說白話 還是實際點算數學吧
*-
星期三吧 體育課時 遇到了爆噁爛的事情
操場蚯蚓死屍眾多 咪咪的 害我幾乎都在用"跳"的
實在噁爛到爆掉
最近班上好像被教官唸過後 也終於開始練軍歌了
不過大家好像還是不太投入 哎!
今天選科展的人 其實我本來就蠻想參加 但是始終不知道該不該參加= =
於是 班長就實施了"民主暴力"也就是抽籤決定人選啦...
有點打算跟其中一個女生換= =+
既然都那麼閒 我想也該找點事情做做吧!
進入段考週囉 我要實施努力!!

常常這樣子
感到空虛 是因為沒事情好做？
或許是個藉口 要做事又哪裡找不到事情
看書 畫圖 什麼的
無奈
找不到定位 該怎麼辦呢
想改變 就一定改變的了嗎
有想法 沒有動力 是不是就是空口說白話呢
總是這個樣子 連我自己都受不了
以為沒有壓力 太無所謂的個性
跟朋友相較之下 我自己都覺得 好像總是只會計畫
而沒有去行動 計畫的藍圖很美
實際的行動很黑白
該怎麼辦…
-
以前總是在不知覺的情況下 突然被討厭了
幾乎不知道 是什麼原因 小學 國中
現在上了高中 不想要在重複這種事情
希望有看到的朋友們 在我做錯事情 或讓你們感到討厭的時候
一定要跟我講 講出來很傷人 沒錯
但是不講 到了最後可能會更傷人…